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👑J’suis belle, enfin !

Après des années paumée dans les limbes de la dysmorphophobie, je suis guérie (!!)

Je reviens avec un sujet sensible pour beaucoup de personnes – encore plus pour les femmes – celui de la beauté et avec cette affirmation qui me rend si fière : « Je me trouve belle ».

Promis, j’éviterai les poncifs comme « la beauté c’est subjectif » ou encore « mais on s’en fiche des standards » parce que même si je le pense très fort, on le sait, c’est faux. C’est faux parce que la beauté n’est pas un concept individuel. Il est le fruit d’expériences, de croyances et de construction collective. Et individuellement, on essaie de coller à des codes culturels, des idées de la BEAUTE.
Pourtant, je vais parler de mon rapport à la beauté, comment je suis partie de « je suis laide à mourir » à « je me sens belle et c’est OK quand je le suis moins ».

Notez aussi, que je suis une meuf cis, blanche et qu’on ne peut écarter ces éléments quand on parle de beauté et de rapport au corps.

⚠️ TW poids, grossophobie, mal-être

La beauté, le poids & moi (version rapide)

La première fois que je me suis trouvée grosse (oui la beauté passe beaucoup par là – Quelle surprise les bras m’en tombent oh la la) j’avais 5 ans. Je me souviens de l’endroit, de mon regard plongeant sur mon ventre rebondi qui arrondissait les contours de cette robe violette à fleurs corail. Ça m’a rendue triste de déformer ce vêtement.

Je passe sur les années de détestation, les autoportraits que je dessinais dans mon journal intime, où je ne croquais que les traits que je voyais et qui étaient terriblement laids et les remarques même anodines de mes camarades.

Je me trouvais moche, grosse, difforme.

On vérifiait combien de cuillères de cacao je mettais dans mon bol au petit déjeuner. On trouvait que je mangeais trop de bonbons lors des anniversaires. Que je mangeais trop de fromage. Est-ce que c’est ta colère que tu manges ?

Je m’habillais en 12 ans quand j’en avais 10, en 14 ou en 16 quand j’en avais 12.

J’allais voir des diététiciennes à un âge où on ne devrait pas. J’avais du poids “à perdre”. On me parlait de chiffres qui ne me disaient rien, de ne pas manger de féculent plus de 3 fois par semaine, pas de fromage ni de viande le soir, pas de sucre, de vérifier le taux de matière grasse des produits “tout faits”.

A l’adolescence, ce n’est pas seulement devenu un petit complexe mais une terreur qui grandissait chaque jour. Le temps avançait et ma laideur grossissait. Ça débordait partout, j’étais laide partout. Je stressais quand je passais entre deux rangs en classe, entre deux voitures dans un parking, je prenais une place folle, mes cheveux trop volumineux, mon ventre, mon cul, ma tête large et plate. J’étais « trop » de partout.

Jeune adulte, je me détestais, mais je vivais seule, je pouvais donc rester plusieurs jours enfermée chez moi pour que personne ne voit ma tête, parce que je n’osais pas la montrer dans l’espace public, j’allais pas déranger des gens quand même ?!

Je couchais avec chaque mec qui me trouvait « pas mal » et y’en avait pas des millions. Eux non plus n’étaient pas toujours très beaux mais ça me donnait l’illusion qu’au moins j’étais « baisable ». Je touchais du doigt le sentiment d’être jolie.

J’ai pris du poids, perdu, pris. Puis perdu vraiment. Quand on mange un repas tous les trois jours, forcément, y’a un moment on perd. Mais on perd plus que des kilos. J’aimais manger, j’ai toujours aimé ça, été curieuse des textures, de l’équilibre du salé, de l’acide et du sucré. J’ai perdu une partie de ce qui faisait mon plaisir.

Puis, j’ai trouvé l’amour. Quelqu’un qui n’avait rien remarqué de tout ça et c’était reposant. Quelqu’un qui m’a trouvé belle, intelligente et drôle. Assez pour passer du temps avec moi (on approche de la dizaine d’années ensemble !)

Et je suis devenue belle

Quand je suis tombée enceinte, allez savoir pourquoi, toutes mes craintes de déformation du corps se sont envolées. Et pourtant… J’en ai pris du poids ! Pour donner une fourchette on va dire entre 30 et 50 kilos en un temps record, 2 mois. Pas mal hein !

Quand j’ai accouché, j’ai tout perdu. Aujourd’hui encore je pèse 15 kilos de moins qu’avant ma grossesse. On me félicite, apparemment c’est une réussite, une victoire même !

Sauf que je m’en fiche. En devenant maman, je suis devenue belle. Pas parce qu’être maman c’est devenir une reine de beauté, mais parce que j’ai lâché.

J’ai quitté ma quête de perfection inatteignable. Je me trouve conforme à celle que je suis dans mon être le plus intime et profond. J’aime sourire malgré une détestation profonde de ma dentition, j’aime mes cheveux blancs qui se fondent dans mes cheveux noirs, j’aime mes mains qui sont boudinées, inélégantes mais qui font de jolies choses et deviennent douces et pleines d’amour quand je serre Saucisse. J’aime mes seins qui nourrissent ma fille, j’aime mon ventre avec son sourire immense qui a porté la vie.
J’aime m’habiller, mettre des bijoux énormes, des paillettes sur mes yeux et du blush de la bonne couleur, parce que c’est comme ça que je suis quand je m’imagine. Parce qu’au final, je ne me vois pas tant que ça. Je me vois plus dans le regard de ma fille et des gens que dans un miroir.

J’aime sortir avec une paire de baskets super moches parce que ma fille les aime bien, avec une chemise pratique parce que « hop tétée à la volée, nichon dégainé », avec un legging parce que courir après Saucisse en pantalon slim c’est une tannée.

Je me trouve simple, souriante, légère et je suis belle comme ça.

Je me sens belle parce que je me sens vivante dans chaque pore de ma peau. Suis-je aussi belle que Kate Winslet ou Angelina Jolie ? Je le suis 1000 fois plus ou 1000 fois moins, on s’en cogne.

Je refuse d’être en concurrence avec une quelconque autre personne sur un quelconque attrait physique.

La beauté des gens & Gérard Larcher (déso)

Je refuse que la beauté soit une échelle de valeur. Je sais qu’il y a un beauty privilege, évidemment. Mais là, je vous propose de quitter le concept de beauté comme construction collective. Vous me lisez, moi, Bobbie et je veux vous partager comment je vois les gens beaux.

Depuis que je me trouve belle, que je ne me compare plus, je regarde les gens différemment. Je ne vois pas du poids, je vois des ombres qui se posent différemment sur les contours du visage, je ne vois pas des défauts mais un modelé changeant. Je vois des sourires, j’entends des intonations, des accents, je sens des parfums. Et surtout j’échange, regards, sourires, « bonjour ». Je vois des vêtements colorés ou noirs, des manucures incroyables. J’oublie que j’ai trouvé ces gens beaux, moches.

Je ne suis pas pour autant « mocheté blind ». Je sais que des gens ne correspondent pas aux standards attendus. Et que quand ce sont des femmes, on leur fait payer cher. Parce que la quête de la beauté est misogyne (j’vous apprends un truc là hein).
Pour autant, dans le monde militant, la rhétorique de « c’est un mec moche il la mérite pas » me fatigue. A quel moment on considère que c’est une grille de lecture OK ? A quel moment on a décidé que c’était une échelle de valeur potable de dire « ouuuh t’as vu sa gueule, allez on le déteste ».
Et c’est là que j’en viens à parler de Gérard Larcher (oui). Il est gros. Voilà. On a posé ça, maintenant on peut arrêter les vannes sur son poids et s’attaquer à ses idées politiques. La grossophobie va souvent de pair avec la notion de laideur et c’est jamais OK. Jamais. Y’a aucun monde où c’est valide. Aucun.

Eduquer à la beauté

Je pense que la beauté ça s’apprend. On apprend à se trouver belle, on apprend à aimer les beautés.

Sans surprise, je dis tous les jours à ma fille que c’est la plus belle. Je lui montre son corps avec sa tache de naissance (qui disparait), son ventre tout rond dont elle est fière, ses doigts comme des petits pains au lait et sa coupe de cheveux vraiment pas conventionnelle (sauf pour un cosplay de Mac Gyver). Je lui décris ce corps comme il est, tout rond, tout doux, tout petit. Je lui montre le mien, avec mes boutons, mes cheveux blancs, mes bourrelets, mes seins légèrement zébrés. Je veux qu’elle se voit comme elle est. Je pense déjà au fait qu’on l’embêtera sur son poids. Peut-être que je me projette trop, que je transpose ce que j’ai vécu pour qu’elle ne le vive pas. Mais n’est-ce pas ce que font toutes les mères ?

Et puis en la rendant fière de son « bidou zéééaaaaaant », c’est moi que j’éduque aussi. C’est à la future maman d’une enfant de 8, 10 ans que je pense. Quand on me fera des remarques sur son ventre reste aussi rebondi. Je me prépare à être encore et toujours fière de cette petite Saucisse. Parce que si je suis maman aujourd’hui, je le serai aussi demain.
ça donne des moments sympas à la crèche “Aujourd’hui, Saucisse nous a montré son ventre après le repas en disant ‘rodade le bidou zééééaaaaant’ ”

En tout cas, pari réussi, Saucisse adore se regarder dans le miroir, depuis toujours. Elle se regarde quand elle sourit, quand elle fronce les sourcils, quand elle fait des grimaces. Et je veux qu’elle continue à se trouver super, pour toujours. Parce que se trouver belle c’est surtout avoir confiance en soi.

Me trouver belle, c’est me trouver conforme à celle que je suis et ça me rend confiante, avec la sensation d’être dans le vrai.

Et vous, votre rapport à la beauté ?